弱さにむきあうしかない
今日は午前中に用事を済ませる予定だったが、
ひどい自己嫌悪と眠気と吐き気におそわれた
それで泣きべそをかいて、希望などなにもなく
もう生きてても仕方がないという気分になって
起き上がれなくなった
二度寝して、光をあびつづけ、頓服ものんで
起きた
みんなつらいながらも働いたり
求職活動したり
恋愛をがんばっている
わたしは訓練に行くのは逃げているのではないか
という気持ちにおそわれていて
本当に弱くて、ずるい、そして怠惰な人間だと思った
ひさしぶりに ラジオ体操や筋トレをして
化け物のような容姿から少しでもマシになろうと
友達からすすめられた ネイルをしようと買いに出かけた
最近買ったアクセサリーをつけ、化け物っぽさから
すこしは人間っぽくなったかなと
思った
その矢先に会社から電話があって
自分の浅はかさ、甘さ、だらしなさ・・・をつきつけられた
こんな屑生きててもいいのか？
と思った
けど屑な自分に向き合って
つらいから弱いからべそべそ泣きながら
みんなより遅いスタートをまた歩むしかない
ツイッターで弱音を長文で吐くのを
やめたい せめて短文にしたい
外出前に頓服を飲んだが
何回かえづいてしまい、
完全にえづくのが癖になってしまってこまった
それも弱くて嫌になる
ネット依存も、緩和したくて
依存症の人たちのツイートなどをよんでいる
ツイッターから離れると
不安になって 叩かれてるんじゃないだろうかとか
さみしさと孤独がおそってきて
ああ これも弱さに向き合わねばいけないんだなと
おもった
時間をかけて
弱さにむきあっていきていくしかない
泣きながら泣く自分さえ嫌悪を覚えながら
頭も、能力も、根性も、精神も弱い自分に
向き合うしかない
むずかしいし
私は本当によわいので
すこしずつ わらわれるくらいすこしずつ
みんなが当たり前にできてることさえも
やっていくしかない
しあわせがその先にあると思うしかないし
きっと何度も怠惰で屑な自分が嫌になるけど
生きていたい
